Μήπως, λέω εγώ τώρα, θα ήταν πιο καλά να το ρίξουμε στη πλάκα με όλους αυτούς που έχουν βάλει σκοπό της μίζερης ζωούλας τους να μας κάνουν σαν τα μούτρα τους; Απ΄' τη φαρμακομούνω Λακράντ, την κακογάμητη Μέρκελ, το άλλο το ναζιστογκόλουμ Σόιμπλε. μέχρι και τους δικούς μας Σαμαροβενιζέλους κλπ, που στο μόνο που πιστεύουν είναι το χρήμα και μάλιστα το κωλοευρώ τους.
Φαντάζομαι λοιπόν κάποιο σοβαροί δημοσιογράφοι (όχι πρετεντέρηδες δηλαδή) έτσι πολύ πολύ σοβαρά να τους αρχίσουν τις ερωτήσεις.
• Πότε κάνατε έρωτα για πρώτη σας φορά κ. Σαμαρά;
• Η πρώτη σας κοπάνα απ το σχολείο πότε έγινε (αν έγινε)
• Εκεί στην Αμερική με το κολλητάρι σας τον ΓΑΠ παίρνατε κανένα γκομενάκι μαζί;
• Ποια η σχέση σας με τη μαριχουάνα;
• Τη μακαρονάδα την προτιμάτε με κιμά ή σκέτη σάλτσα; Κι να με κιμά, και με τυρί τριμμένο ή όχι;
• Αφού κάνετε τη χοντρή ανάγκη σας σκουπίζεστε δεξιόστροφα ή αριστερόστροφα;
• Την Ντόρα την έχετε φαντασιωθει καμιά φορά; Και πως (θα θέλαμε ανατριχιαστικές λεπτομέρειες.
• Ξέρετε να χτυπάτε φραπέ; Μάλλον ναι αλλά με φραπιέρα ή με σέικερ;
• Όταν παίρνετε το μπανάκι σας στη θάλασσα πάντα φοράτε ένα καπελάκι όπως σας έχει απαθανατίσει ο φακός;
• Όταν πάτε για ύπνο λέτε τη προσευχή σας σαν καλός νοικοκύρης ή όχι; Κι αν ναι ποια προσευχή λέτε;
• Αντώνη μου (μου επιτρέπεις το μου έτσι; το λέω για να σπάσει ο πάγος γιατί μετά θα αρχίσω να σου στέλνω και φιλάκια) Αντώνη μου λοιπόν, με τον Μητσοτάκουλα τι βλέπεις να γίνετε; θα τη βγάλει μέχρι το φθινόπωρο ή όχι; Αν επιτέλους τον καλέσει ο Άδης θα πας με κόκκινη γραβάτα στη παράσταση ή με μπλε;
• Τι νούμερο παπούτσι φοράς;
• Κύριε Σαμαρά για πόσο μαλάκες περνάτε τους ΄'Ελληνες
Καθόλου; Λίγο; Πολύ; Πάρα πολύ; Πιο πολύ κι απ' το πάρα πολύ;
Οι γελοίες ερωτήσεις μπορούν να πάρουν μέρες και η απάντηση θα είναι ή ίδια την κάθε φορά.
"Είμαστε κόμμα νοικοκυριών κύριοι εμείς."
Εδώ και μετά την νοικοκυρεμένη απάντηση αρχίζουμε να στέλνουμε φιλάκια.
Μουτς, ματς μουτς, ματς, μουτς, ματς, συνεχώς.
Λύνουμε την απορία που ζωγραφίστηκε στο προσωπό του λέγοντας πως αφού στις 17 Ιουνίου θα σε γαμήσουμε τουλάχιστον ας κάνουμε από τώρα ατμόσφαιρα.
Να σου πω ένα μυστικό ρε Αντώνη που μάλλον δεν κατάλαβες στις 7 Μαΐου; Οι Έλληνες δεν θέλουν πολυκομματική κυβέρνηση. Να πάτε στο διάολο θέλουν αλλά σε πρώτη φάση σας το είπαν με ευγενικό τρόπο. Εσύ τώρα "έπιασες" πως σου ζήτησαν να μαζέψεις τον κάθε άχρηστο και να τον ξαναεντάξεις στη Νουδούλα ελπίζοντας να ξαναπιάσεις μαλάκες τους ψηφοφόρους. Α ρε Αντωνάκη πάλι "πουτάνα" τα έκανες. Να σας δω μόνο με την Ντόρα να σκυλοβρίζεστε στις 18-19 Ιούνη και να ρίχνετε ό ένας τα λάθη στον άλλο. Μόνο αυτό.
Άντε μωρέ άχρηστε που έκανες ένα φεγγάρι υπουργός του βρικόλακα και νομίζεις πως κάποιος είσαι. ΟΥΣΤ ΞΕΦΤΙΛΑ νοικοκύρη κι εσύ.
Φαντάζομαι λοιπόν κάποιο σοβαροί δημοσιογράφοι (όχι πρετεντέρηδες δηλαδή) έτσι πολύ πολύ σοβαρά να τους αρχίσουν τις ερωτήσεις.
• Πότε κάνατε έρωτα για πρώτη σας φορά κ. Σαμαρά;
• Η πρώτη σας κοπάνα απ το σχολείο πότε έγινε (αν έγινε)
• Εκεί στην Αμερική με το κολλητάρι σας τον ΓΑΠ παίρνατε κανένα γκομενάκι μαζί;
• Ποια η σχέση σας με τη μαριχουάνα;
• Τη μακαρονάδα την προτιμάτε με κιμά ή σκέτη σάλτσα; Κι να με κιμά, και με τυρί τριμμένο ή όχι;
• Αφού κάνετε τη χοντρή ανάγκη σας σκουπίζεστε δεξιόστροφα ή αριστερόστροφα;
• Την Ντόρα την έχετε φαντασιωθει καμιά φορά; Και πως (θα θέλαμε ανατριχιαστικές λεπτομέρειες.
• Ξέρετε να χτυπάτε φραπέ; Μάλλον ναι αλλά με φραπιέρα ή με σέικερ;
• Όταν παίρνετε το μπανάκι σας στη θάλασσα πάντα φοράτε ένα καπελάκι όπως σας έχει απαθανατίσει ο φακός;
• Όταν πάτε για ύπνο λέτε τη προσευχή σας σαν καλός νοικοκύρης ή όχι; Κι αν ναι ποια προσευχή λέτε;
• Αντώνη μου (μου επιτρέπεις το μου έτσι; το λέω για να σπάσει ο πάγος γιατί μετά θα αρχίσω να σου στέλνω και φιλάκια) Αντώνη μου λοιπόν, με τον Μητσοτάκουλα τι βλέπεις να γίνετε; θα τη βγάλει μέχρι το φθινόπωρο ή όχι; Αν επιτέλους τον καλέσει ο Άδης θα πας με κόκκινη γραβάτα στη παράσταση ή με μπλε;
• Τι νούμερο παπούτσι φοράς;
• Κύριε Σαμαρά για πόσο μαλάκες περνάτε τους ΄'Ελληνες
Καθόλου; Λίγο; Πολύ; Πάρα πολύ; Πιο πολύ κι απ' το πάρα πολύ;
Οι γελοίες ερωτήσεις μπορούν να πάρουν μέρες και η απάντηση θα είναι ή ίδια την κάθε φορά.
"Είμαστε κόμμα νοικοκυριών κύριοι εμείς."
Εδώ και μετά την νοικοκυρεμένη απάντηση αρχίζουμε να στέλνουμε φιλάκια.
Μουτς, ματς μουτς, ματς, μουτς, ματς, συνεχώς.
Λύνουμε την απορία που ζωγραφίστηκε στο προσωπό του λέγοντας πως αφού στις 17 Ιουνίου θα σε γαμήσουμε τουλάχιστον ας κάνουμε από τώρα ατμόσφαιρα.
Να σου πω ένα μυστικό ρε Αντώνη που μάλλον δεν κατάλαβες στις 7 Μαΐου; Οι Έλληνες δεν θέλουν πολυκομματική κυβέρνηση. Να πάτε στο διάολο θέλουν αλλά σε πρώτη φάση σας το είπαν με ευγενικό τρόπο. Εσύ τώρα "έπιασες" πως σου ζήτησαν να μαζέψεις τον κάθε άχρηστο και να τον ξαναεντάξεις στη Νουδούλα ελπίζοντας να ξαναπιάσεις μαλάκες τους ψηφοφόρους. Α ρε Αντωνάκη πάλι "πουτάνα" τα έκανες. Να σας δω μόνο με την Ντόρα να σκυλοβρίζεστε στις 18-19 Ιούνη και να ρίχνετε ό ένας τα λάθη στον άλλο. Μόνο αυτό.
Άντε μωρέ άχρηστε που έκανες ένα φεγγάρι υπουργός του βρικόλακα και νομίζεις πως κάποιος είσαι. ΟΥΣΤ ΞΕΦΤΙΛΑ νοικοκύρη κι εσύ.
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου